Les Impies Effigies : Benjamin Boehm

26.05.2010

Benjamin Bohem, dit Benny BoBo Prout Tsoin Tsoin

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Salut à toi ! Petit bris de fanfaron hormonogène ! J’aimerai t’exprimer correctement la vive impulsion révérencielle dont l’intensité n’est qu’à une quantité infinitésimalement petite de la douce chaleur qui m’étreignit, alors qu’à l’aube de mes 16 révolutions, je découvrais le plaisir éphémère de la caresse d’une voluptueuse parole au creux de mon innocence, au murmure vespéral d’une passion aux limites encore indéfinies notre univers, quels mots donc, apposer sur ce que j’éprouvai alors que tu ronronnais dans des articulations douteuses les mots de Thomas Chaplin.

S’il est vrai que ces contractions de ton innocent visage fertilisent l’esprit passionné de jeunes fillettes en fleurs, et projettent en toi leur nouvelle meilleure amie, mais avec une bite, malheureusement pour toi, moi, en tant que misanthrope convaincu, et soldat du bon goût, moi, qui aie trompé à maintes reprises mes conquêtes ovariennes avec Dame Musique, moi, qui n’aie rien de mieux à faire de son temps libre, c’est bien moi, oui, avec toute l’humilité, et le respect que je te dois, et à ceux de ta race, c’est moi qui, en toute solennité, en tout état de cause, et après avoir murement réfléchit, c’est donc moi, avec toute une symbolique échevelé dans une nonchalance feutrée, sous les traits d’un sadique au cœur atrophié, c’est moi, qui un soir dans une ruelle sombre, alors que tu seras retourné à l’anonymat duquel jamais tu n’aurais du t’élever, c’est moi qui ornera ton crane d’une spirituelle déjection parsemé de tout ma mésestime.


Grâce à mes pillules Vitokacca, je n'ai plus de problèmes de transit intestinal !

Autant je suis prêt à faire preuve de grâce et de pardon à l’égard d’un repentis, autant je m’acharne sadiquement sur l’impudent qui se permet de brutaliser mon amante, à plusieurs reprises, sans une ombre de honte. Pire. En plus de la brutaliser, tu l’as violée. Si on peut considérer que Keane n’est qu’un « très bon groupe », effectivement, là où lui offre un morceau de son âme dans chaque mot qu’il interprète, tu nous as offert des contorsions faciales néoromantiques, saupoudrés d’une quantité impressionnante d’inélégances vocales. Mais on ne peut pas réduire l’organe vital musical Radiohead à un ensemble de guinguette léthargique uni tonale pour paraplégiques dépressifs. C’est pourtant toi, petit éphèbe isotropiquement capillé, dont la jeunesse explique, je l’espère, cette outrageuse initiative d’avoir voulu réinterpréter Radiohead, toi qui a réduit une troublante interprétation de Thomas Yorke, dont la voix provoque un envoutement mélancolique ad astra, une traversée instantanée des turpitudes incertaines de votre psyché, où il vous révèle sans l’aide d’aucun mot, la véritable nature de certains de vos sentiments, enfin, cette interprétation multidimensionnelle, disais-je, que tu as aplani, en gutturant ad nauseam, tout aussi approximativement que tu le fis précédemment, mettant ainsi des limites à l’infini. Je connais nombre de mathématiciens que cela intéresserait.

Je te prierais donc de réviser les méthodes de sélection des chansons. Pour ce faire, prendre dorénavant exemple sur ton amie (ou au moins camarade de promotion, des impudiques aux rêves surdimensionnés proportionnellement au talent subodoré), sur cette consternante baderne, cette fille qui se cache derrière un litre de maquillage, un costume supposé anticonformiste, et des mœurs prétendument libérés, qui attirent les regards, comme le fait un gilet fluo à bandes réfléchissantes sur le bas côté d’une route de Bourgogne la nuit, cette femme disais-je, ou devrais-je dire « suppose-je », car derrière tant d’artifices, nul ne saurai s’avancer fièrement en arborant l’étendard de la vérité, donc, cette femme, suppose-je, Luce, qui choisit parfaitement ses chansons. Effectivement, l’adéquation entre ses convulsions et ses meuglements fébriles et une œuvre de Philippe Katerine n’éveille en moi nulle rancœur, nul mépris. Seule ma corbeille s’est subitement remplie du dégeulis purulent de ma consternation. Mais que mon âme vomisse, n’engage que moi. Et que ce soit Luce ou Philippe, le résultat reste invariant.

Je vois déjà poindre à l’horizon une vague d’ovaire outrés. Mes chères profanes donc, car il s’agit bien de femmes, défendront véhémentement leur nouvelle copine en arguant que « tu chantes quand même trop bien, tu me fais pleurer ». Comme j’aimerai y croire. J’aimerai que sa voix soit responsable de la plissure dans la solide armure de la sentimentalité féminine. Faisons un test. D’abord, jeune profane surhormonée, sache qu’il ne te voit pas verser ta larmichette, de facto, il s’en fout, donc pas d’accès privilégié au sceptre magique. Sachant cela, trouves tu qu’il chante toujours bien. Si oui, imagine-le alors avec un surpoids d’environ 70kg, et un problème de glandes sudoripare. S’il est toujours le même, alors effectivement, il est doué. Sinon, tes hormones sont surdosées, et tu dois consulter. Notez que ce test fonctionne pour n’importe quel chanteur.

Merci pour votre temps, je vais me retirer avec ma brebis. Et quant à ces verchons fourgus, je supporte plus de les voir bournifler.